向き合うってこと

向き合いたい人。

出会った時からそうずっと思って関わってきて2か月が経った。

付き合うことになって、不安になりながらもそれを伝えるとちゃんと受け入れてくれて、愛情表現もしてくれて、好きでいてくれてるんだなあって感じることができてた。

似てる部分があるなーって話してて感じることがあって、だからこそ勝手に察しちゃうこともあった。

不安になっても会うと安心するし楽しくて、幸せな気持ちを沢山もらってた。

それが過去形になってしまうのが悲しいけど、あることをきっかけに溝ができて、あのころの感情とはまた違う。

一度彼に自分の想いをバァーッと伝えたとき、きっと彼は傷ついたんだろうし、でも私もショックで混乱してた。

受け入れられなくて、でも受け入れたくて、どうしたらいいかわからなかった。

電話のときも直接会った時も、なんだか今までの彼とは違う感じがして、なんかこわかった。

たぶん変わったというか、知らなかっただけなのかな？

急に忙しくなってきて連絡とか会える時間が減って、彼はそれが心配と言ってたけど、会えない時間は自分の時間を楽しめばいいかなと前向きに考えようとしてた。

実際それが現実になってきて、それとともに彼からの愛情を感じられなくなってきて、不安というか、ああ、そうなるんだなーというかんじ。

向き合おうと思ってるけど一方通行で、そのたびに少し傷ついて、感情的にならないように、受け入れよう受け入れたいと思ってたけど、そんなに器は大きくない。

期待はしない、それが楽だし今の状況でメンタル保つのには一番良かった。

でもそれは悲しいことだし、そうやって過ごしてる自分にも違和感を感じてくる。

私自身が彼に対して好きって気持ちはあるのかな？ってなることもあって。

出会った頃、付き合い出した頃、あることを知る前のことを思い出すと、彼の素敵なところが沢山出てきて、でも今だけを見ると虚しくなってくる。

寂しいなーって気持ちが常にある。

この気持ちを軽く伝えてたけど、今は伝えることも躊躇してしまうようになってる。

受け入れてくれる気がしないから。

ふとした時に考えると涙が出てくるし、なんで向き合おうとしてるのか自分でもわからなくなる。

なんでもないフリをしながら、どうしようもないこの状況が本当はけっこうつらい。

傷つかないようにいつもの癖がでて冷却スプレーで冷まそうとしてるのか、でもそれじゃいけないよなぁとか、向き合ってるつもりだけど、これが正しいのかなぁとか。

もうほんとに自分の感情がわからない。

きっと彼の愛情が感じられれば向き合っていけるんだろうけど、それもよくわからないってなると、私がすり減っていく気がする。

私も好きで、相手も自分のことを好きだと言ってくれる、その状況がどんなに幸せなことか、

すごく感じてたからこそ、悲しくて虚しくて寂しくなる。

他にもいるのかなって思う自分もいるけど、簡単には離れられない。

久しぶりに会った昨日、ああ、あの頃の彼だ〜あのかんじだ〜って思いつつ、なんだか少し気まずさもあって複雑で、話そうと思ってたモヤモヤも切り出せなかった。

友だちにそれを話すと、大切な話は直接会って話したいって思うかもだけど、そればかり考えるとその時間が楽しめなくなるから電話でもラインでも自分の気持ちをちゃんと伝えられる時に話したらいいよって言われて、心が少し軽くなった。

私なりのペースで、向き合って伝えて、そのうえで彼との関係を考えていこう。

この文章を書きながら、私の気持ちも整理されてきて、自分の中の答えも出てきてる。

あとは彼に伝えるだけだなぁ、こわい。

時間は無限じゃないから、今悩んでるこの時間も無駄にはしたくない。

ちゃんと向き合ってきた時間にも意味があったなって思えるように行動していこう。

言葉を大切に、伝えられる人に。

頑張れ私。