心動いた私の休日
2022.7.5
貴重な平日休み。
台風がくるかと思ったら、雨もそんな降らず。
いつもよりゆっくり起きて、しっかり朝ヨガをする変わらない朝。
少し頑張って宅トレもして、昨晩作り置きした野菜たちやら鶏むね肉を食べる。
友だちからもらったサツマイモをもりもり食べてしあわせな朝ごはん🍠
洗濯物回したり、掃除をしたり、お昼ご飯は同期からもらった五島うどんを冷やしうどんにしてみたらこれまた美味しくて。
ちょっと手間を加えるとより美味しい。
昼過ぎてやっぱりおでかけしたくなって着替える。
化粧したり好きな洋服を着ると、気分があがるしちょっと自信が持てる。
だからおしゃれは好き。
どこに行こうかな〜美味しい珈琲が飲みたいな〜と悩んで、ふと行きたいカフェを思いつく。
きさくなマスターが迎えてくれる。
飲み物だけど思ってたのに、いつのまにかチーズケーキも、、、(よくある)
お口に合いますか？と言われて、美味しいですと答えたら、言わせたみたいだねと笑うマスター。
ちょこちょこお話をして楽しい時間。
きっと若い頃モテてきたんだろうなーと思う話の切り返し方。素敵なマスターだ。
次はジェラート食べに行こ。
せっかくだし、はしごしようかと花待ち雨珈琲に向かう。
途中で気になるポスターとちらしがあったから見てたらお店の人？が出てきて挨拶。
イベントの話と、マルシェをやってる話を聞いて、なんかこうやって人と話すのいいな〜ってなった。
花待ちさんに着いたけど、トイレに行きたくてゆっくりできないと思い断念。笑
(花待ちさんはトイレがない)
近くの月白さんに行くと器の個展があってて、のぞいてみた。
月白さんの店主さんに声をかけ、展示室をあけてもらい入る。
扇風機だけで少し暑いけど、そんなこと忘れちゃうくらい素敵な空間。
音楽と器と、、風鈴の音もたまらなかった。
一目惚れ。
なんで素敵な器なんだろう、、、
ガラス？と融合されてて、綺麗でずっと見てられた。
他の作品もだけど、見てるだけなのに心満たされる。心が動くってこういうことか〜と。
本当、芸術作品。
月白さんで珈琲飲んで帰ろうと思ったけど、ちょうど常連らしき別のお客さんがきてたから、店主さんにお礼だけ言ってお店を出た。
(お手洗いも借りて笑)
やっぱりもう一杯飲みたいよな〜とたどり着いたのはコーヒーマン☕️
入ろうか少し悩んでお店の前に行くと、店内で飲まれますか？と声をかけてもらってお店に入る。
カウンターに座ると九州の喫茶店の本があった。
気になったので手に取り、目次のお店の名前を見ると知ってるお店、行きたいお店の名前が載っていた。
チラッと見てたらカフェラテがきた。
一口飲んであ〜やっぱりここのは美味しいんだ〜と幸せな気持ちに。
その本を読みながら、ラテを飲む。
至福の時間だった。
お店について裏側？というか、お店の人のこととか書いてあって読んでて楽しかった。
コーヒーマンの店主の方が本の紹介をしてくださって、少し話を聞いてワクワク。
同じくカウンターに座るおじさまは、コーヒー屋さんに詳しいらしく、店主の方が紹介？してくださった。
無愛想なかんじだったけど、あとからちょっと間接的に話にはいってくれてたり、お店の人と珈琲屋さんについて討論してて面白かった。笑
お豆がちょうどなくなってたので、浅煎りのお豆を購入。
お会計のときにスタッフの方からニヨルのバックですよね？と声をかけられ嬉しくなる。
満たされたー！とお店を出たところで友だちから連絡。
六本松いるの？
しごとおわりに会えることになって、ツタバに移動。
今日の出来事、感じたことを話して興奮気味の私。カフェとかに行きすぎて節約しないとなのに辞められないと話す私に、いいよ、あなたにとって大切な時間。と言う友だちはさすがだった。
その通り。
ここ行こうあれ行こう、恋愛は難しいね、でも花火大会とか行きたいね、とか話しながらこれからのことが楽しみになった。
少しの時間でもあって話せるって最高だ。
日曜日の夜はいろいろ考えすぎて落ち込んだり、週末が楽しすぎて次の日の仕事が嫌すぎるってなってたのに、今日１日で完全復活して仕事頑張ろうって思えるから不思議。
感情ジェットコースターすぎる。
好きなことに触れて感じて話して、そういうことが私にとってはすごく大切で幸せな時間。
まだまだ知らないことばかりだし、いろんな人と関わってワクワクがとまらない一日だった。
もうすぐ２８歳、３０歳手前なんて信じられないけど、いくら歳を重ねてもこの気持ちは大切にしていきたい。
こういう素敵な日を過ごせるんだから、時には落ち込んだり考えすぎたりする日があってもいい。
すべての自分を受け入れていきたいね。
心赴くままに、ふらふら〜と行くのって良いな。
すごく出会いに恵まれた一日だった。
私はすこぶる幸せだ。
変わりたいところは変わってなくて
最近友だちに恋愛の話をするたびに、自分がどれだけこじらせてるのか思い知らされる。
別れてからアプリを始めて、ちょこちょこデートしたりもして、定期的にご飯に行ったりする人ができたりもして。
自分を守りつつ楽しめる程度にしてたけど、だんだん疲れてきたのと、時間とお金と費やしたいところが明確になってきたのと、でやめて。
面白いことにやめてから、アプリじゃない出会いがちょこちょこあって、楽しいけど〜ていうのが続いてる。
遊びでいい人と、付き合いたい人は何が違うんだろうって思ってたけど、尊敬できるかどうかと弱いところを見せれるかってのは大きいな〜と。
いろんな友だちと話すと、それはちゃんと関わっていくなかでわかることやったり関係ができてきたらってところもあるよって言われて、たしかに〜となり。
最初から相手に求めすぎてるというか、ハードルが高すぎるというか、私の試験は厳しいと言われたのが最近身に染みて感じる。
相手の気になるところばかりでてくるのも、その先に進んで傷つくのがこわいからなんだと思うけど、それじゃあいい関係は築けないし相手にも伝わるんだろうな〜と。
50以上は審査に通せっての、そゆことだよな〜と。
好きってなる感覚がわかってるから、なかなか先に進めなくて全部違うな〜てなってる。
まず受け入れようとしてないんだな。
受け入れ態勢整ってないのに、デートだけはしてて。
そこか〜受け入れ態勢か〜
しっかりこじらせててびっくりするな！
考え方とかいろいろ変わった部分はあるけど、根本的なところがいまだに変われてないんだな〜。
結局臆病で自分を守りたいんだな〜。
そんなこんなで、最近たびたび会う人のことも受け入れ態勢整ったかも！て思ったのに、逃げたくなって離れようとしてる。
すんごーーいわがままなんだなーーわたし！
楽しむのが1番だとわかってるけど、白黒はっきりさせたくなるから、すぱっとやっちゃうのよね。
あといい加減、会って気持ちとか話せるようになりたいよね。笑
下手くそすぎるし怖がりすぎなんだな〜
得意不得意はあるから仕方ない。
相手の気持ちはちゃんと相手に聞かないとわからない。
勝手に想像して決めつけるのは良くない。
わかってるわかってる〜
わかってる詐欺
今相手はなにを考えてるんだろうか
ちゃんとかえってきたら、ちゃんと伝えれたらいいな
わたしの奮闘はまだまだ続きそうです。
ホルモンバランスとの闘い
絶賛ホルモンバランスと闘い中です。
こういう時は文章に残す。
というか、文章にして消化していく。
急に孤独に感じて、マイヘアのライブ映像を見ながらアーモンドとドライフルーツをむさぼる。
早出が3日連続続いたうえに、月一の体調不良が重なり、なんだかイライラして、なんだかモヤモヤして、急に孤独に感じる。
ぜーんぶそのせいにする。そうやって自分を守っていく。
世の中の女性は本当に頑張ってるな。
こんなに情緒が荒れ、お腹も腰も痛くなり、そんな中働いて家事をしてるんだもの。えらい。
人それぞれ向き合い方は違うんだろうけど、私はとりあえずすべての負の感情をホルモンバランスのせいにしてる。
調子の良いハッピーな期間って本当短くて、あっという間に不調になる。
だけど、美味しいご飯食べたり好きなことして甘やかしながらご機嫌とって生きてる。
えらい、えらいぞ〜。
自分を褒めながら、日々を過ごして乗り越えていく。
マイヘアのライブ映像に戻る。
マイヘアってメンヘラなイメージ強いんだけど、まあ、実際その部分は強いんだけど、だからこういうときに見たくなるんだけど。
けどけどうるさいな、、
いろんな感情を思い出して、いろんな感情になる。
１２月のライブは、昔の感情と違ってすごく大人になってた。
そのときによって感じることは違うから面白いよなあ。
音楽はそのときの感情が鮮明に蘇るからすごいし、こわくもある。
思い出しても、だからといってなにかあるわけでもなく、思い出すだけ。
あ〜過去だな〜ってなるのもなんかいい。
本当に好きになったものはやっぱりずっと好きだし、好きなものが増えていくのって幸せ。
人もだけど、本当に好きな人ってずっと好きなのよ。
ちゃんと言葉で伝えて、行動で示して、見返りを求めない愛情深い人になりたいね。
まずは自分を受け入れること、愛してあげることから。
昔の自分を思い出すとおもしろい。
私は年々、今の自分が好きだし、受け入れて好きでいられてる。
だめなところも、いいところも、全部全部ひっくるめて自分だからね。
傷つくこともあるけど、ちゃんと自分を守りながら、好きな人には好きと伝えながら、ちょっとずつ前に進むのだ。
こういう弱いところを見せるの、なかなか難しい。必要とされたくて寂しくなる。そんな感じの今。
さ、お風呂ためてゆっくり浸かって、自分のご機嫌とるために芋でも蒸すか〜。
ホルモンバランスにはさつまいもで対抗🍠
心が動く
話していて楽しい、声を聞くと落ち着く、元気が出る。
不思議なもので、何回も会ってる人に心が動かなくて、顔も知らないメッセージと電話しただけの人に心が動く。
これがフィーリングというものなのか。
見た目ももちろん大事だと思う。
知らないから良い風に勝手に想像してるだけなのもある。
知らないから興味が湧くし知りたいって思う。
話し方、声音、言葉の選び方、表情は見えなくても電話をするとなんとなくのことは分かる気がする。
対面しないとわからないこともたくさんあると思うけど、私の中での会話のみの感覚ってすごくあって。
どれだけ見た目が好みでも、条件や趣味が合っても、会話のテンポとかそういう感覚が合わないと結局しっくりこない。
顔も知らない彼は、とてもよく笑う。
声音から優しさを感じる。心地が良い。
自然と連絡を待ってたり、はやく仲良くなりたいって思う。
私も顔載せてないし、警戒心はあるんだろうけど、メッセージや電話をしていく中でゆっくり知れればいいな。
お互いに顔も知らないから、気になるけど知らなくてもいいやって気持ちもある。笑
心がしっかり動いてる。
この先、突然やりとりできなくなるかもしれないし、会うこともないかもしれない。
そういう保険を自分にかけながら、少しの期待と不安を持って、自分の気持ちに素直に楽しめたらいいな。
プラスもマイナスも、残したいときに残す。
私の心のメモ。
最近の感情
友だちと恋愛観について話してたら久しぶりに書きたい気分になってたけど、お風呂に入ってせかせかと洗濯物干してってしてたらこんな時間。
明日は早出なので5時起き。もう寝たい時間。笑
だけど、なんだかこの感じは少しでも書き溜めとこうと思って書いてる。
感情の赴くままにね。
最近も諦めずに地味に続けてるあぷり。
友達からってかんじがいいというその人はなんだかんだ毎回誘ってくれて、なんだかんだ5.6回といつのまにかなかなかの回数会ってた。
何度も会ってるけど恋愛ってかんじはしない。
だからといって友だち〜てかんじでもない。
彼も始まりが友だちってかんじからだから会いやすかった。
もし相手が好意を寄せてくれてて自分に恋愛感情がなかったら、会わないほうがいいなってなるから。
何度も会っていくともちろん話せることも増えるし、将来のこととか男友達とは話さないようなことも話せるようになって、新鮮だなーと思ってた。
彼も言ってたけど、彼のほうが慎重なタイプで、女性的で、私の気持ちに盛り上がりはなくて。
でも、なにか言われたわけじゃないし彼がどう思ってるのかは彼にしかわからない。
このままなんとなくで会い続けていいのか、たまに会う飯友ってお互いに割り切ってればいいけど、それは話してないからわからない。
ちょっとしたことでめんどくさってなるし、だるっとも思ってしまうけど、なにかしら話題を作って連絡を続けようとしてくれるから、複雑な気持ちになる。
彼の後に会った人で、恋愛に発展するかなって人はいたけど、時間が経つとどうもお互いしっくりきてないかんじもしてきて、また自分で難しくしてる。
もっと自分本位でいいと思うよ。って言われて
そうだな〜と思うんだけど、なかなかできなくて。
相手にちゃんと伝えたうえでとりあえず付き合ってみて、それから自分の感情と向き合ってみる。
ということも考えるんだけど、とりあえずができない。
びびっとくる、好き。というあの感情を知ってるから、知ってしまったから。
でもそれが全てじゃないと思うし、もっと柔軟に生きたいんだけどな〜
何回か会ってる彼との関係はいずれははっきりさせたいな〜と思ってる。
友だちならそれはそれで飯友に。
そうじゃないなら、今の感情をちゃんと伝えて。
友だちと恋愛観について話すたびに、私は一般的ではないことを知る。
みんなそれぞれ違うんだろうけど、どうやらちょっと変わってるらしい。
今日も友だちに、独特で聞いてておもしろいといわれた。笑
なにがみんなと違うのかは言葉で表せないけど、受け取り方感じ方もなんか違うんだろうな〜
悪いとは思ってないけど、もっと気楽に素直に赴くままに恋愛ができたらな〜と。
別れて４ヶ月？くらい経つんだけど、あの頃を思い出すと1年くらい経った感覚になる。
それだけ濃くて楽しかったし、いろんな感情になった。
今でも思い出すけど、前に進みたい気持ちの方が強いし進んでるとは思う。
その頃のこと思い出して、今がしっくりこないと思ってしまう、それが全てじゃないのはわかってるけどそういう人とまた巡り会えるのかなと思ってしまう。
好きだったし、想ってくれてた感覚がある。
お互いに想い合えてたあの時間が本当に幸せだったんだなと思う。
そういう話を友だちにすると、それだけお互いに惹かれて想えてたのは素敵なことだよ。
そう言ってくれて、なんだか気持ちが少し軽くなった。
否定しなくていいんだよな〜て。
あの頃の私も感じも肯定して受け入れて、そうやって前に進めたらいいな。
これからの私のためにも、ちゃんと向き合いながら、でも考えすぎず、ノリと勢いで恋愛を楽しんでいきたい。
恋をしなさい。好きと言えないなんてケチな根性よ。
だったかな？だれかの名言らしい。いいね。
好きの感情
好きってなに？てなるの、わからなくなるの、なんかわかる。
他の人に会ってみて、普通に良い人でお洒落だし見た目もタイプで、ノリも良い。
けど、ぐいーーんと上がるあの感じではない。
きっとなにか踏み出せない感じもするし、相手の様子をすごく伺ってる。
もともと自分が自分を出さないから、相手が心を開いて話してくれると話しやすくなる。
自分の心の内を話すってすごく勇気がいるし、私はなかなかできない。
そこの殻を破れたらなあ。まずは自分が話さないとって思いつつ、臆病な私は変わらぬままで。
臆病になってるなぁ、と改めて感じる。
できれば傷つきたくないし、だから期待もしないように、気持ちを抑えてしまう。
いけいけごーごーだったけど、そういうわけにもいかない。
複雑だな〜
ぐいーんと自分から好きになるパタンと、想われて徐々に好きになるパタンとあるって言われたけど、どうなんだろう。
なにに重きを置くかというか、自分がなにを譲れないって思ってるのか、わからなくなってしまう。
相手の気持ちで動くのはやめないとね！と何度も思いつつ、傷つくのはやっぱり嫌だし、実際どうなのかわからないまま動くこともできなくて、じっくりコトコトしていかないとなって思う。
少しずつ相手のことを知っていくことも大切なんだろうな。
ふう、難しいね〜恋愛って。
ひと夏の
恋。
まあ、いいですよ！ひと夏の恋でも！笑
なーんて冗談で言われてたのが現実になった。
2ヶ月ちょっと、彼との思い出は短かった。
今までの文章を読み返してみて、なんとも言えない感情になる。読み返さなくても、あのときの感情を思い出して時々虚しくなる。
想ってくれてる実感があった。そして私もちゃんと想ってた。
別れるだろうなと思いつつ、私は向き合おうとしてたから自分から別れを切り出すのも腑に落ちなくて、別れようとは言うつもりはなかった。
とにかく彼の気持ちをきいて、彼の言葉で言って欲しかった。
ずるいもので、別れようって言葉を言わなくて。
あれはなんなんだろうね、ずるいよね。
今まで本当に楽しかったこと、好きだったこと、ありがとうを伝えた。
彼もちゃんと好きだったことを伝えてくれた。
たくさん泣いて泣いて、思い出して。
泣きながら目を冷やす冷静さはあって。笑
次の日から仕事で、目はパンパンに腫れてたけど、メンタルは意外と平気だった。
あれから2週間ほど経った。
1人になるとやっぱり時々思い出す。
不思議と好きって感情はなくて、好きだった、になっていて。でも思い出すから複雑にはなって。
前に進みたいから、恋愛しようとは前向きだけど、やっぱり少し後ろ向きなところもあって。
虚しくなる瞬間が嫌で、どう処理すればいいのかわからなくなる。
想ってくれてた記憶があるから、寂しくなる。
そうやっていろんな感情と向き合うのが恋愛なんだろうな〜と、この年齢になって感じる。
1人でも平気だなって思ってたけど、それは友だちがいてくれたからであって、ほんとは寂しがりなんだなって気づいた。
1人は好きだけど独りだと思うと寂しい。
またちゃんと恋をして、お互いに想い合える関係が築けたらいいなぁ。
まとまんないけど、いまはそんなかんじ。
ふ〜疲れちゃう。
