向き合うってこと
向き合いたい人。
出会った時からそうずっと思って関わってきて2か月が経った。
付き合うことになって、不安になりながらもそれを伝えるとちゃんと受け入れてくれて、愛情表現もしてくれて、好きでいてくれてるんだなあって感じることができてた。
似てる部分があるなーって話してて感じることがあって、だからこそ勝手に察しちゃうこともあった。
不安になっても会うと安心するし楽しくて、幸せな気持ちを沢山もらってた。
それが過去形になってしまうのが悲しいけど、あることをきっかけに溝ができて、あのころの感情とはまた違う。
一度彼に自分の想いをバァーッと伝えたとき、きっと彼は傷ついたんだろうし、でも私もショックで混乱してた。
受け入れられなくて、でも受け入れたくて、どうしたらいいかわからなかった。
電話のときも直接会った時も、なんだか今までの彼とは違う感じがして、なんかこわかった。
たぶん変わったというか、知らなかっただけなのかな？
急に忙しくなってきて連絡とか会える時間が減って、彼はそれが心配と言ってたけど、会えない時間は自分の時間を楽しめばいいかなと前向きに考えようとしてた。
実際それが現実になってきて、それとともに彼からの愛情を感じられなくなってきて、不安というか、ああ、そうなるんだなーというかんじ。
向き合おうと思ってるけど一方通行で、そのたびに少し傷ついて、感情的にならないように、受け入れよう受け入れたいと思ってたけど、そんなに器は大きくない。
期待はしない、それが楽だし今の状況でメンタル保つのには一番良かった。
でもそれは悲しいことだし、そうやって過ごしてる自分にも違和感を感じてくる。
私自身が彼に対して好きって気持ちはあるのかな？ってなることもあって。
出会った頃、付き合い出した頃、あることを知る前のことを思い出すと、彼の素敵なところが沢山出てきて、でも今だけを見ると虚しくなってくる。
寂しいなーって気持ちが常にある。
この気持ちを軽く伝えてたけど、今は伝えることも躊躇してしまうようになってる。
受け入れてくれる気がしないから。
ふとした時に考えると涙が出てくるし、なんで向き合おうとしてるのか自分でもわからなくなる。
なんでもないフリをしながら、どうしようもないこの状況が本当はけっこうつらい。
傷つかないようにいつもの癖がでて冷却スプレーで冷まそうとしてるのか、でもそれじゃいけないよなぁとか、向き合ってるつもりだけど、これが正しいのかなぁとか。
もうほんとに自分の感情がわからない。
きっと彼の愛情が感じられれば向き合っていけるんだろうけど、それもよくわからないってなると、私がすり減っていく気がする。
私も好きで、相手も自分のことを好きだと言ってくれる、その状況がどんなに幸せなことか、
すごく感じてたからこそ、悲しくて虚しくて寂しくなる。
他にもいるのかなって思う自分もいるけど、簡単には離れられない。
久しぶりに会った昨日、ああ、あの頃の彼だ〜あのかんじだ〜って思いつつ、なんだか少し気まずさもあって複雑で、話そうと思ってたモヤモヤも切り出せなかった。
友だちにそれを話すと、大切な話は直接会って話したいって思うかもだけど、そればかり考えるとその時間が楽しめなくなるから電話でもラインでも自分の気持ちをちゃんと伝えられる時に話したらいいよって言われて、心が少し軽くなった。
私なりのペースで、向き合って伝えて、そのうえで彼との関係を考えていこう。
この文章を書きながら、私の気持ちも整理されてきて、自分の中の答えも出てきてる。
あとは彼に伝えるだけだなぁ、こわい。
時間は無限じゃないから、今悩んでるこの時間も無駄にはしたくない。
ちゃんと向き合ってきた時間にも意味があったなって思えるように行動していこう。
言葉を大切に、伝えられる人に。
頑張れ私。
実感
とんとんと付き合うことになり、数日。
会ってるし2人で過ごす時間もあるけどまだ実感がない。なんというか、これが付き合ってるってことなのか、、というかんじ。
すぐに彼の誕生日がきた。
ばたばたいろんなお店を周りやっと見つけたあげあかったブランドの靴下。
好きな柄はなかったけど、これなら良さそうだな〜とお店の人といろいろ話して買ってみた。
家族以外の男性にちゃんとしたプレゼントをあげるのは初めてだった。
予約してた居酒屋さんの近くの雑貨屋さんに待機。
待ってる間にカフェに入り、メッセージを書きながら待つ。
なんて書こう、、、
素直な気持ちを短い文の中に私らしくつめこんだ。
やはり言葉におこして伝えるって大切だ。
ちょうどカフェからでたとき彼がきた。
ああ、やっぱりかっこいい。
一緒にいると忘れちゃうけど、会うたびにかっこいいと思ってしまう。
汗だくの中、自分の誕生日なのに近くでいつも並んでるケーキ屋さんがあって気になってたから買ってきた！と話す彼。
絶対好きなやつだと思う〜！と私のことも想ってくれたんだと思うとうれしくなる。
あとでお家で食べようねと話して、時間がきたので居酒屋へ。
その日はずっと歩き回ってたのと睡眠不足？とかいろいろ重なり体調は万全ではなかった。
お酒の回りもはやくて、食べ物も入らなくなり、2軒目も予約してたけど烏龍茶しか飲めなかった。
彼は呑めるのに、なんだか申し訳なくて、体調悪かったのもあって心から楽しめてない自分がいた。
そんな自分にすごく不安になった。
家に帰ってからもひたすらお水を飲んで、シャワーを浴びて、彼に申し訳なくて、なんだかブルーな気持ちになってた。
眠いしきついしでケーキも食べれる状況ではなく、明日にする？と。
夜中もずっと起きてはトイレに行き、だんだんと酔いも冷めてきた。
愛着表現をしてくれる彼にもなぜか不安感を覚えながら、でもしばらくするとその不安もなくなっていった。
いつのまにか安心感に変わってた。
寝たり起きたりで、ほとんど寝れてなかったと思うけど、起きたときに彼が隣にいることが幸せだなだと思った。
彼もそう言ってくれてて嬉しかった。
2人でいるときは、私も素直になれるし、ふざけるのも楽しめるし、美味しいものを美味しいー！！って感じられる。
なんせ好きな自分でいられる。
これがいかに大事なことか。
友だちといるときの自分は好きで、ありのまま悪いところも良いところもを受け入れてくれて、楽しくて楽しくて今までは友だちだけでも十分だった。
きっとこの先も友だちって私にとってすごく大きくて大事な存在だしそれは変わらないけど、友だちといるときのように楽しいことも共有できてしっかり中身を見てくれてる彼だから、私も変わっていこうと思えてる。
伝えるのは下手だけど、伝えること。
両思いだからこそできること。
伝えた上での相手の気持ちだよなぁと。
たぶん、たくさん不安に感じることはあるだろうけど、会って話してすごしていく中で感じるものを大切にしていきたい。
ちゃんと向き合いたい人。
付き合うってこと
一緒にいると本当に楽しくて安心できる素敵な人とお付き合いすることになった。
まだ実感がないし、そわそわするし、変な感じがする。
好きな人と付き合うってどんな感覚なんだろう、どんなに幸せかって思ってたけど、いざ付き合うってなると嬉しい反面正直不安もある。
ちゃんと付き合うってことをあまりしてこなかったから、何が正解なのかどう振る舞えばいいのかって考えてしまう。
正解とかないだろうし、自分が思ったようにしたいようにすればいいのだろうけど、どうしても相手の受け取り方とか気持ちを考えてしまう。
悪いことではないけど、考えすぎも良くない。
とか言いつつ、自分でもびっくりするくらい積極的だし、相手に伝わるようにって思って行動してる。成長だ。
トキヨマテって言われてから数日。
そのトキとはいつなのかとさわさわしてた。
毎日、お互いの時間をぬって電話でいろんなことを話してた。
その中で、付き合ってる人たちが話す内容だよな？ってことを聞かれて正直戸惑ったし、嬉しいけどまだ付き合ってないよな？って。
せっかちな私は、はやくそのトキがきてほしかった。
出会い方も出会い方だし、色んな人と会ってきてる分、相手のことを信用しててもどうしても不安はある。
この感情は彼に話したいと思ったし、ちゃんと彼の気持ちをはっきり言葉で聞きたかった。
みんなで集まるバーベキューの前前日。
会いたいな〜てきてたら、いいチャンスだと思ってバーベキュー前日にちゃんと2人で話したいから会いに行こうかなって送った。
すると向こうが会いにきてくれることに。
会う前はいつも緊張する。
なんてない会話をしてたらすぐに緊張はなくなって、安心感があっていつものかんじだってなった。
しばらく散歩して、ベンチに座り話があるって言ってたやんと切り出された。
これを話すともう告白になるなと思ったけど、この際どちらから言うとかどっちでもいいなって思って、前前日の話で感じたことを話した。
嬉しかったけど、正直戸惑ったこと。
どう思って言ってるのかなって思ったこと。
最後は、私はあなたのことが好きだよってこと。
彼はちゃんとどう考えてたのか話してくれて、同じ気持ちだと伝えてくれた。
彼の中のトキを私が越してしまったらしい。笑
好きです という言葉がむずがゆくて、恥ずかしくて、なんとも言えない感情になったけど、思ったより言葉はスムーズにでてきて、素直な感情で話せてた。
本当にまだ実感は湧かないし、どうしていけばいいのかわからないけど、相手のことを思いやって、自分のことも大切にしながら彼と向き合っていけたらいいのかと思ってる。
はじめての感情ばかりで追いつかないけど、私らしく楽しんでいきたいな。
エンジョイ マイ ライフ ！！！
安心感
自分で自分にびっくりする。
あれ？あの感情は好きだったのか？と。
びびっときたら盛り上がるのは早くて、楽しいと好きがごちゃごちゃになる。
ほんと男性脳なんだなと思う。
いくらいいと思っても、恋愛って相手とのコミュニケーションがないと進展しないわけで。
いけいけゴーゴーで推してみたものの、だめだったらしい。
なんかちょっと疲れたな、、て久しぶりに思ってたところに、ひょいと現れた人。
メッセージをそんなにすることもなく、初めて電話をした日。
不思議と気をつかうことがなく、自然に話せた。そして、声とか話し方から伝わってくる相手の雰囲気もあった。
普通に会話も楽しくて、１回目の電話で兄弟の話とかもして。
なんとなく、この人は嘘がなさそうだなって感じた。
またすぐに２回目の電話をして、30分で切れる電話を４回も繰り返した。
２時間があっという間だった。
少しだけ過去の恋愛の話をして、なにを話したのかちゃんと覚えてないけど時間過ぎるの早くてとにかく楽しかった。
ラインは会うまで交換しない派だったけど、連絡先を交換した。
そしてすぐして、大好きな友だちと遊ぶ機会があって、流れで3人で話すことになった。
まず会ったことないのに話してくれるんだ〜っと思ったし、大好きな友だちと話してる感じも良くて、ああ、いいなって思った。
その日の夜には彼のお兄ちゃんと3人で電話という謎の状況に。笑
またそれが面白くて、会ったことないのに、いや、すごい状況だけど、相手のことをまた少し知れた気がした。
すごくいいなって思ってる分、正直会うのは不安もあった。
イメージと違ったらどうしよう、とか、そういうときに限って、自信のない自分が顔を出す。
顔もマスクしてる雰囲気しかわからない写真しか見せてなかったし、楽しみにしてくれてるからこそ不安だった。
でも電話で話すたびに、安心感があって、中身を見てくれてるような気もした。
誠実って言ったら嘘くさいけど、そういう言葉が合うなって。
実際に会う日がきた。
ドキドキしながら向かうと、それっぽい人がいて、普通にお洒落でかっこいいなって思ったし、それと同時に私大丈夫かなって不安にもなった。
でも話す声と話し方と、電話の感じと変わらなくて、安心感はあった。
少しだけ緊張しつつ、急遽誘われたバンクシー展に向かった。
一つ一つの作品を見て、これはこういう状況じゃない？私はこう見える、とかおふざけも交えながら話して、少しするとすぐに居心地よくて楽しくて、話も面白くて、ずっと笑ってた。
そんなに芸術とか興味あるタイプじゃないって言ってたのに、ちゃんと一つずつ私よりちゃんと見てたし、なんか丁寧な人だなって思った。
そして終始優しくて、受け入れてくれる感じがした。
計画より時間オーバーで２時間ほどしっかり見た後、約束してたにのにへ。
お酒を彼と呑めるのがなんか嬉しくて、面と向かって座るのはなんか恥ずかしくて、マスクを外すのも少し緊張して。
なにを話すんだろうと思ってたけど、自然と会話は弾んで、自分の好きな人たちの話をお互いにした。仕事の話とか学生のときの話もしたかな？
ガヤガヤしてるのに、周りが一切気にならなくて彼との時間が楽しかった。
時間があっという間で、２軒目を予約してくれてたのに時間がきたから電話をまたしてくれて。
また2軒目に。
2杯しか飲んでなかったのに思ってたより酔ってたわたしに、無理しないでねとソフトドリンクを勧めてくれて、烏龍茶。
カウンターに座ると、なかなか距離が近かった。
嫌じゃないという感情よりも素直に嬉しいって思った。
話すなかで、電話の時の声が今隣でしてるからすごいね〜て話になり、全然イメージと変わらないって言ってくれてすごくほっとした。
彼の視線と笑顔が優しくて癒された。
ちゃんと知ろうとしてくれてるのが分かったし、楽しい話の中にも真剣な話も少しあって、どっちの話もできるのが良いなって思った。
帰りにお互いに水を買って、真逆の空港線まで送ってくれて、最後の最後まで手を振ってくれて、これは騙されてないか？とまで思った笑
すぐにラインが来てめっっちゃ楽しかったっていう文章にどれだけ喜んだことか。
余韻がすごいって話したら電話しようか？て言われて、少しだけって言って電話。
ちゃんとデートの話も話せて、安心感は増した。
幸せな気持ちでお布団に入り、仕事頑張ろうって思ったし、これが恋の力だな〜って26歳の女性はしみじみとしました。
とりあえず、はじめましてのデートについてはここらへんで。
どんどん書きたい感情が更新されていく。
ちゃんと向き合っていきたい人。
好きの感覚
うわー！！！
好きってならないなー、冷めてるなーとか思ってたら、相手によってこんなに変わるのかと。
好きってなるやん、すぐなるやんって。笑
でもこの感覚は覚えてて、自分が好きってなる感覚がわかってて、だから前の人はなんだかなーと思ってたんだと腑に落ちた。
好きじゃなかった、はっきりわかった。
というか、好きなところもあったってかんじなのかな？
私の中で終わってるからそう思う部分もあると思う。
前の人もだけど、電話で話しただけで楽しくて感覚的に良いって思ってた。
会ったら案の定楽しくて、あ〜電話で話しただけでわかるもんだなって思った。
学生の頃は一緒にいる中で好きになったり、徐々にいいなって思うことのほうが多かったけど、最近はなんか感覚でわかるようになってるというか、ハマるなっていうのがわかる。
自分が自分のままで、好きなことを好きって言えて、でも女の子になれる。
好きなものを好きって言えたり、やりたいことを言えるのは大きいんだなって思う。
相手のことばかりを考えちゃうから、それを言えないと楽しくないんだなって気づいた。
だからきっとわたしは趣味が似てる人がいいんだなって、、毎回発見がすごくて自己分析しすぎて大丈夫かなってなるけど笑
これも考えすぎか。笑
まあ、趣味が似てなくても受け入れ態勢が最強な人ならいいんだろうけど
相手がどうであれ、自分を出せるようになれるともっと楽しく恋愛できるのかなとも思う。
好きな人とお互いに想い合えるってどんなに幸せなんだろうと。
良いって思ったが故に、だめだったときがダメージすごくて笑
またそういう人に会えるのだろうかと、これが嫌すぎて逃げてきたんだと思う。
でもたしかに、そんな自分が好きになった人が全員自分のこと好きになってくれるなんて話はないし、みんなそうやって傷ついたり悩んだりしてきたんだなって。
だからめげないぞ〜〜
仕事も恋愛も楽しむ２７歳にする！！
伝えること
書くのが久しぶりすぎて、ああ、ひさしく恋愛をしてなかったんだと気づく。
私の心の内を整理するために、思ったことを感じたことを記録するもの。最近のことを書いてみる。
3.4ヶ月前に占いに行ってから、結婚できますか？と聞いたら、結婚したいですか？とまさかのことを言われた。
まさかといいつつ、ああ〜そうか、そう言われるか〜とわかってる部分もあった。
周りが結婚していくなかで、わたしもいつかは、なんとなく結婚するだろうな〜と思ってた。結婚願望があるかを聞かれて、いずれはしたいよねってずっと答えてたけど、そのいずれって私にとっていつなんだろうと。
そうか、そんなに結婚自体には執着はないんだと気づいた。
腑に落ちたというか、そうだよなって。
結婚自体が羨ましいというよりも、結婚したいと思えるほどの人に出会えてることが羨ましいっていうのが正しい。
いつも好きになっても、どこかで冷めててさましてて、そしてなんか振り向いてくれなさそうな人を好きになる、気がする。
そしてすぐに諦める。笑
占いに行ってから、自分を変えないといけないんだって気づいて、また違う気持ちでアプリを始めてみた。
逃げることはやめよう、自分から終わらせることはやめよう、失敗を恐れずに、失敗していこうと。
まあ、簡単には変わらないけど、何度も占いの会話を聞きながら、ああ、そうだって思いながらやってきた。
めんどくせって思っても自分からは連絡をやめなかったし、自分なりに向き合ってみた。
相手とというより、自分と向き合ってた。
いろんな人と会う中でなんとなく居心地が良くて、自然と何度も会う人ができた。
第一印象は洋服がタイプ、初対面の時って頑張って話すから2.３時間で帰りたくなった。笑
初めはそんな感じ。
何度も会う中で居心地も良くなり、気を使うことをしなくなりそんなかんじになった。
何度も会うなかで沸き上がってくるモヤモヤ、相手が本気で探してないことは察していたけど、どこか期待してる自分もいた。
もしかしたら真剣に考えてくれるかも、と。
そんなこんなで会ってたらいつのまにか６回も会ってて、アプリの人とそんなに会うのは初めてだった。
好きってはならないけど、近くにいても嫌じゃない。距離が近くても平気。
嫌じゃないってなんか変だけど、初めらへんでそう思うのって私にとってはおっきかったのかなって。警戒心が強いから
悩んだけど家にも入れて、一緒に料理してその時間がすごく楽しくて、まるで付き合ってるかのような錯覚がある瞬間もあった。
今思えば、それっぽい存在がいることに満足してたのかもな〜と。
関係がまた進み、私のもやっとはでかくなり、このままだとダラダラして、もやっとのまま終わりそうで、今まで一緒になりそうで嫌だった。
好きだとは伝えれなくても、自分が居心地が良くて一緒に過ごしてることはちゃんと伝えようって思った。
なんてない会話をして、話すタイミングが〜、、と思ったけど、話の終わりで切り出してみた。
一緒にいて居心地がよかったからあってたこと。自分は真剣に相手を探していること。
どう思って私と会ってたのか、これからの関わり方がわからないってこと。
紙に書いてたけど、やっぱり私は言葉足らずで、向こうには半分も伝わってないかもしれない。
友達に話して、わたしが突き放してるようにも受け取れるのか、とおったまげた。そういう捉え方があるのか〜
ほんと自分が不器用なんだと知った。
オブラートに包んだつもりだけど、トゲはあって。でもそれがわたしの気持ちだった。
そうだよね、って気持ちが大きくて。
自分は好きと言えるほど気持ちがなくて、それなのに向こうにまた白黒した答えを求めるのも違ったかもしれない。
でも、このモヤッとボールを投げずにはいられないのがわたしだった。
話してる時、少し声が震えそうで、バレないように冷静を装って、彼が違う話題に変えた瞬間、なんかホッとしたんだと思う。
またなんてない会話をして、寝ようかってなって、バイバイって言った。
またねって言われたけど、またねとは言えなかった。
それからお互いに連絡をすることはなく一週間が経とうとしてる。
不思議と連絡を取りたいとも会いたいとも思わない。でもせっかく出会ったんだから、そのままバイバイも悲しいのかなって。
どうなるかわからないけど、彼が帰るまでもう一度会ってみて、自分の感情も知りたいなとも思う。
彼に話した後、友だちに話して、いろんな感情がきて悲しいとかじゃないのに涙がでてきて、私は心の内を相手に伝えるのがすごく下手で、エネルギーをすごく使うんだと知った。
モヤモヤして、その気持ちを相手に伝えるのは初めてだった。
いつもめんどくさくなって、冷まして終わってた。
伝え方は下手だったかもしれないけど、今回のことは私にとってすごく大きかったし、伝えた上での相手の気持ちって大事だと思った。
なんだかんだで考えすぎちゃうのは変われてないけど、伝えることを少しだけ覚えたかな。
ちゃんと伝えていこう、そう思った。
難しいな〜恋愛って。恋愛だけが上手くいかない。
失敗するのを怖がってるのは変わらないみたいです。
また別の友だちとも話してて、その人といるときの自分を好きかどうかって大事じゃない？って。
それはすごくそうだと思った。
その感覚は大事にしていこう、めげないぞ！！
気持ちの変化
気持ちの変化って面白いもので、だれかのひとことで腑に落ちてガラッと変わったりする。
すごく好きだったはずだけど、連絡を取らないうちに落ち着いてきて、向こうから連絡がきたら普通に嬉しいけどそれはまた恋愛なのか？ってかんじで。
一回好きになった人だから、好きは好きなんだけどそれが恋愛感情かと言われると難しい、
そんな
というところまで書いて、忘れてた文章を見つけた。
そんな、、、なんだろう。笑
そのときの感情を少し思い出した。
変わりたいな。
また最近ことを書く。
