一目惚れとは

一目惚れ、わたしはしたことないって思ってた。まあ、したことあるとも言えないんだけど。

最近思うのは、なんだかんだで初めましてで好きになるかって決まってる気がするってこと。それか、その人と過ごす時間がたくさんあって良いところを見つけて好きになっていく。

今までも本当に好きになった人といい感じになることはあっても、付き合うってことにならなくて、まあ私が奥手、、というか臆病すぎたのはある。

好きな人と付き合うってなんて幸せなんだろう、そんな日が本当にくるのかと不安になる。

最近活動始めて2人でご飯行ったり飲みに行ったり、普通に話せるし美味しいご飯食べて満足〜ってかんじだけど、その人と行きたいのかって言われたらん〜ってなるし、友達ってかんじなら気楽でいいけど、恋人としてと思うと考えちゃう。

私も恋人を探すためにやってるし相手もそうだろうし、友達としてがいいなと思うのは勝手なのかなとか、なら関係はたったほうがいいかなとか、でも急にそんなふうに思えないのは当たり前のことで。

でも好きだって思うのは時間は関係なかったりもするわけで、私は私のことがわからなくなる。

どうしたらいいのかなぁって迷子になるね。

好きな人と付き合いたいね〜シンプルにそれ。

それが本音。

孤独との向き合い方

最近よく考える、みんなどうやって孤独と向き合ってるんだろう、消化してるんだろう、

美味しいごはん食べたり、友達と会ったり、好きな音楽を聴いたり、本を読んだり、きっと好きなことをして気持ちを埋めていくんだと思う

私は寂しい時は、基本ともだちに連絡をする

誰かと話すってことがしたくて、とりあえずどこかへ出かける

SNSをやってるから写真を投稿したりストーリーをあげたり、それで関わりを持ったりもするけど、SNSをやってない人とか、人とそんなにあってなさそうな人とか、どう処理してるんだろうって思う

ぜひ教えてほしい

1人の時間はすごく大事で必要だけど、独りだなと感じる時間は苦手だなぁ

そういうときに、誰か側で想ってくれる人がいたらきっと心強い。

そんな存在がほしい

大好きな珈琲屋さんでつぶやく、そんな日曜日の夕方

1週間が終わり、また始まる

昔の自分

ある番組を見て、共感の嵐がすごかった。

なんというか、自分の中ではっきりしたものがあって、中途半端な気持ちで相手の受け取ったらいけない、そーゆーのが昔から強かった。

若い頃は好きじゃない人と距離が近いのも無理で、酔っ払って近づいてくる先輩にも全力でキレて拒絶してたのが懐かしい笑

友達と思ってた久しぶりに再会した人にも、思ってたのと違う態度取られて拒絶だし、白か黒か、というかそんなかんじだった。

好きじゃない人と付き合うなんてありえない。純粋な考えだったよなぁ、、みんな

大人になるにつれて考えは変わっていくし、それぞれの恋愛の仕方がはっきりしてくるな〜としみじみ。

好きな人はできたりしてたけど、自分からは言えなくて周りにも気づかれないくらい態度に出なくて相手にも伝わらない、高校生のときはそんなかんじ、というかわりとずっとそんなかんじ。

全然そんな気ないですよ〜てかんじで接しちゃうから、みんな友達で、しょーもない話しかしてこなかった。二十歳すぎても若いしまだいいや〜とのんびりしてたらあっという間に時間がすぎて、どんどんコンプレックスになっていった。悪循環だった

変わらないとって思って、いろんな出会いの場にも行ったしすべて経験だ！と思って頑張った時期もあった。なかなかうまくいかないし、好きな人は頑張ってもできるものじゃない。

でも、出会おうとする努力は必要だとは思う。

いいなと思っても自分からいけないのは変わらなくて、自信がなくてすべてがマイナス思考だった。あとは先回りして相手の気持ち受け取って勝手に落ち込んで、恋愛はあんまり楽しいものじゃなかった。だからすぐにやーめたって放り投げてたし、のめり込まないようにしてたんだと思う。

いろんな人と会って話すことによって、こーゆー人は嫌だなとか、こーゆー人がいいな、とかだんだんわかるようになってきた。理想が高まって条件で探してるところもあった。

結局居心地が良い人がいいんだなって気づいたけど、それもうまくいかなくて、自分のためにもならないから断ち切ったこともある。

白黒はっきりさせたくなる、グレーはない。

自分は恋愛観は普通だと思ってたけど、ちょっと変わってるらしく、何が変わってるのかわからないけど、それは今までの感じを見るとそーなんだろうと思う。

好きになるまでに時間がかかるとか思ってたけど、そうじゃないこともあるってわかったし、好きになる人ってそれぞれ好きになる部分も違うし。

難しいなあ、ほんと。

、、、とここまで書いて時間なくておわってた。続きを書こう

昔の自分を思い出すとほんと純粋で無知だったなぁと思う。でも、相手の気持ちには真剣に向き合ってきたし、軽い気持ちで付き合うができなかった。それが私の恋愛の欠点でもあった。付き合ってみたらわかることもたくさんあっただろうし、それを理由に逃げてきたところもある。

相手の気持ちとゆうか、自分の気持ちに向き合えてなかった。

最近ほんとに好きだった人は居心地がよくて、会ったこともなかったのに会う前から絶対居心地良いだろーし楽しく過ごせるだろうて思ってた。毎日ラインに電話しても飽きないしめちゃくちゃ笑ってたし好きだなぁってなった。会ってもその気持ちは変わらなくてむしろ確信に変わって、好きだった。

距離を言い訳にはしたくないけど、距離って実際でかくて、向こうはそんな感じじゃなくなるのを感じた。よくわからなくなって、そもそも距離があるのに距離ができた。

なにかしらの繋がりはまだあって、ゆるく連絡はするけど、恋って感じでもなくて、自分でもよくわからないし、向こうもなに考えてるのかはわからない。でも、わたしはきっと今、連絡が来て少し嬉しいのは、ただ少し寂しいからなのかなとも思う。その人に魅力を感じてるんじゃなくて、連絡をくれるその人に心地よさを感じる、そんなかんじ。

繋がる人は繋がっていくし、離れていく人は離れるだろうし、縁があればなにか起きるんだろうし私もなにか起こすんだろう、そのときはそのとき。

また前に進もうと活動し始めてみた。

結構、感情は忙しい。居心地の良さってなんだろう。好きになるのに時間がかかると思ってたけど、そんなこともない。

良いってなるまでに時間はかからない、かるい一目惚れをしてるんだろうか、

でも、本当に心の底から好きになるのは時間がかかるんだろうな、わたしの友達たちはそれをよく知ってる

友だちを大好きだとずっと思えるくらい、それくらい大切な人ができたらいいなと思う26歳のわたしでした。

昔のわたし、こんなかんじですが、どう思いますか

1年ぶりの

好きな人がいるの、ってはっきりいえるって私にとっては大きいことで。好きかなって考えてるときはもうすでに好きで、好きだなってなったときは大好きなんだって、前の記録見て、ああ好きなんやなあって思った。

でも毎回思うのは、自分の気持ちだけで突っ走れない。相手の気持ちありきで動いてる。みんなそうゆうものなのかもしれないけど、なんというか、そういう自分が嫌になる。うまくいってるときはいいけど、相手に少しでも良くない変化があると一気に不安になって切り捨てたくなる。やーめたってなる。こうなるたびに、ああ〜恋愛向いてないって思っちゃうし、一気に自信なくなるねんなー。

こんなちょっとのことでって思うんだろうけど、なんか〜すごくいろいろ受け取っちゃうのよ勝手に。少しの変化に気づいちゃう、勝手に。

でも、毎回いろんな感情を経験して、いろんなこと経験して、少しずつだけど絶対前に進めてるし、そうやってきっと好きな自分に近づいていくはず。

生理前だからって思うし、一喜一憂したくないけどそれが恋愛なんだろうし、楽しいだけじゃなくて苦しいことも全部含めて成長させてくれるはず。

私はきっとどんどん素敵になっていく、そう思うことで今の感情も救われるかな〜〜。

私のことをすごくおもってくれてた人がいて、私はその気持ちには応えられなかったけど、今わかるのは、すごいなってこと。相手の気持ち関係なく想えるって、すごいこと。

友達のことをずっと好きなように、そうゆうかんじで悪いところ含めて好きだと、お互いに好きだし必要だと思えるようになれるといいな。

思い出して、想ってくれる人のことを。自信を持って。頑張れ私、

恋バナ

好きかな？って思ってる時点でそれはもう好きだよ、だってどうでもいい人にそんなこと思わんでしょ！って言われて、なるほどってなった居酒屋での話。

昔から好きだ！！ってなるのに時間がかかるタイプっていう自覚はあって、だからなかなか(好きな人)ができなかった。自己肯定感が低すぎて自分なんてって思っちゃうところがあるんだよな〜ほんとに素敵だなって思った人には特にそう。

それともうひとつ引っかかってるのが、想ってくれてる(かもしれない)人の存在で。勘違いかもしれないんだけど、ありがたいなって気持ちといいなってすこし思ってる自分もいて忙しい。でもそれは想ってくれてるありきじゃない？て言われて、たしかに…と心が混乱した。『あのねえ、想ってくれる人はその人だけじゃないんだから！！』って言われて、占いの人に言われたこと思い出したしうるっときた。

好きなのかな？って想ってる時点で好きだし、好きだなってなったときには大好きなんだよって、それだ〜〜完全にそれだ〜〜って。友達もわりと似てるから、わかる〜〜って共感の嵐だし2人で反省会だった。

女の子が好きなタイプを聞かれて、その男の子のことそのまま答えたらしい。2人でそんなことできんよね〜って話してたけどそれくらいせんといかんのよなって。周りからどう思われるとか、相手がどう思うとか、そんなこと気にしてたらなんもできんし、嫌われたらそれはそれ！って(全部友達が友達に言われた言葉)

いい歳なのに、今更こんなことになるほどって思うなんてな〜〜というか、分かってたことだけど実行できないだけだった。友達に話せば話すほどその人の魅力を伝えたくなるし、改めて素敵だ！と思うし、そうかこれが(好き)か〜〜。まだ素直に好き！！！とは言えないけど、この感情は大事にしたいし、少しでも近づけるように頑張りたい。この感情は今の私をプラスにしてくれると思う。

あと、今自分でいろいろ話してみて気づいたこと。好き！ってすぐなれないのは、この感情がすぐなくなるんじゃないかって不安な気持ちがあるからだ。好き！ってなって、あ、好きじゃないってなる自分がなんか嫌で。でも、そんなこと言ってたらいつまでも好きになれないし、人の気持ちは良くも悪くも変わるものだし、そんな自分を受け入れていくしかない。とにかく今の気持ちを大切に素直に、行動していく。変わってもいい、そういうものって受け入れていく。

以上、私の大反省会でした。

素敵な人

すごく周りのことを見てて気が遣えて優しくて、仕事もできるし仕事に対する想いも熱くて、面白くて子どもも好きで、あ〜こんな人いるんだなって。

こんな風に周りの人を思いやれるって本当にすごいなって思う。一緒に働いたのはまだ数回だけど一緒に働くたびに尊敬ができる人。

そんな人と出会えたのも新しいバイトを始めたからなんだけど。

初めはほんと体力的にもメンタルもきつくて(今でもきついけど)少しずつ仕事も覚えてきて、そんなときに系列店のほうから2店舗の総活役てきなかんじでときどき一緒に働けるようになった。

社員の人が『あいつがおるとお店の雰囲気が明るくなるし変わるし、ほんとにすごい』って話しててどんなひとなんだろうって思ってたけど、その意味がよくわかる。

最近、昼も働いて夜も通しのラストまでっていうのが続いて、他のバイトの子が残らなかったりで私が残るしかなくて。

でも私も朝から仕事だし、体力的にきつくて、生理まで重なってほんとしんどくてふらっと倒れるんじゃないかって本気で思った。周りにはバレないように受け答えしたり笑顔で頑張ってたけど、そんな自分がきつくて周りにも言えないし働きながら泣きそうだった。

『昨日も残って今日も朝から働いたのに、また今日も残らないといけないのか…明日も朝からなんだけどな…』って思いつつ、みんな良いひとだし、私も頑張らなきゃって思って『がんばれ自分』って呟きながら踏ん張ってた。

その日は忙しかったけど、仕事の面では調子が良い方だったから楽しかったし、みんなよく声もかけてくれるし、笑いながらも頑張れてたんだけどどうしても生理と睡眠不足もあったんだろうな、メンタルもきつくなってきて、、

『休憩いってき！』って声をかけてくれたのはその人だった。タイミングがなんか見透かされた気がした。

その後に他の人から『どっちが先に(もろもろの仕事)終わるか勝負やね笑』って言われるのにも『頑張ります笑』って答えてたら、『とりあえず休憩いってきー！』ってまた言ってくれて休憩へ。その時点で泣きそうだった。

お店の外の裏に行ってあー疲れたーしんどいきついーって呟いて座り込んで、むりーて言いながら泣きそうで、友達の歌ってる声聴いたら涙出てきちゃって。あ〜無理してたんだな〜ってよくわかった。まあ、きつくても表に出しちゃいけない仕事なんだけどもね。無理して笑って答えてたのが大きくて、体調悪いのも言えなかったからなおさら追い込まれてた。

10分もしないで戻らないとってなったから、涙拭いてよし！って思って戻って仕事。

そのあとも『遅くまでごめんねありがとう』『あとすこしがんばろ！』ってちょこちょこ声かけてくれて、心の底からがんばろって思えて踏ん張れた。

締め作業でみんな疲れて会話も少ない中に、その人はたわいもない会話をしてみたり、私にもずっと気を遣ってくれて、この人はほんとにすごいな〜自分も疲れてるはずなのにな〜って、そんな顔１つも見せなくて。異性でこんなに尊敬できる人は初めてかもしれない、って文章にしながら思った。

来週の平日しばらく社員旅行でお店もしまるんだけど、帰り際に『しばらく会えないね〜』って言われたのなんか嬉しかったし、もう一つの仕事先にも食べに行こうっかな(社交辞令)て言ってくれるの本気で『来てください！』って答えた。

笑顔が素敵で普段の喋り方は少しゆるくて可愛くて、なんだろう、素敵なところしか思い浮かばないし魅力だらけ。

疲れはてて自転車漕ぎながら、その人に声かけてもらった会話を思い出しながら素敵の余韻にすこしひたってて、ん？わたし、これすきなの？ってなった。

きっとみんなに話したら、それは好きでしょって怒られるんだろうな〜〜

自分でもよくわからないのです、憧れなのかすきなのか、私も魅力溢れる人になりたいし、その素敵な人に認められるようになりたいな、

前の仕事にはいずれ戻るつもりだし、一緒に働けるうちに人として大事なことをたくさん吸収しておこう、

その人と夏祭りに行けたらな、なんてね

ま、ぜーーんぶ最初から妄想なんですけど。

なんちって

深夜のモヤモヤタイム

あ〜苦しいな〜もやもやするな〜この感情をどこにぶつければいいのか、

ブログがあった！

ってかんじでここに綴ります、深夜12時を過ぎました。

今日は朝からホットケーキを焼いて皮膚科の病院に駆け込んで、ちょっとお昼寝して職安に駆け込んで、(駆け込みがち)

お気に入りになったカフェで抹茶ラテを飲みながらバイトのシフト考えたり、次の職場の候補の資料とにらめっこしてた。

そんな休日。

最近は休みの日に家で過ごす時間が増えた。洗濯掃除、料理をしたり、『気持ちのいい生活』が送りたくて、ちゃんと家のことをできた日は気分が良い。

今日は料理はしなかったけど、布団カバーたちを洗って外で干せてすっきりした。そんなささいなことが幸せだなって思う。

なにがもやもやしてるかって、まあ今後のことと向き合ってみてのことなんだけど、保育園をすこし探してみてその場所まで行ってみたりして想像してみたこれからのわたし。するとなんかモヤっとした、理由は自分でもイマイチわからない。

あとは、Love musicの録画でaikoが出てて久しぶりにちゃんと聴いたら良すぎて沁みた。それとともに、自分の恋愛がなさすぎて虚しくもなった。このまま大丈夫なのかな〜恋愛したいと思ってできるもんじゃないけど、恋愛したい。どうしようもなく好きだ〜っていう感情になりたい。いろんなところに出向いて出会わないといけないのかな、とか、もしかしたら友達からの発展もあるかもしれないのだけども。

たぶん自分は寂しがり屋なのに強がりで、友達にはすぐ頼るけど異性には頼らない。甘えられない。相手のことばかり考えて、自分の気持ちは後回しにしがち恋愛は。どうしようもなく寂しくなって、好きな人に連絡して電話が来る、みたいなのは去年の春にあったかな〜〜かな。

冷めてるのか、夢中になれなくて、周りの目を気にせず恋は盲目みたいになれる友達が羨ましい。いつからこんなにこじらせたのかはわからない。いやもともとだったのかな〜

今年の夏は浴衣を着て花火大会に気になる人と行きたいな〜なんて中学生みたいなことを本気で願ってる。

思い浮かぶ人はいても、なんかこう、どうすればいいのかわからない無限ループ。会えたらいいな〜

なにが言いたいかよくわからないけど、とりあえず書いて発散した。なにが言いたいわけでもなく、これがわたしの心の中だ。ぐるぐるでガチャガチャしてる。