昔の自分

ある番組を見て、共感の嵐がすごかった。

なんというか、自分の中ではっきりしたものがあって、中途半端な気持ちで相手の受け取ったらいけない、そーゆーのが昔から強かった。

若い頃は好きじゃない人と距離が近いのも無理で、酔っ払って近づいてくる先輩にも全力でキレて拒絶してたのが懐かしい笑

友達と思ってた久しぶりに再会した人にも、思ってたのと違う態度取られて拒絶だし、白か黒か、というかそんなかんじだった。

好きじゃない人と付き合うなんてありえない。純粋な考えだったよなぁ、、みんな

大人になるにつれて考えは変わっていくし、それぞれの恋愛の仕方がはっきりしてくるな〜としみじみ。

好きな人はできたりしてたけど、自分からは言えなくて周りにも気づかれないくらい態度に出なくて相手にも伝わらない、高校生のときはそんなかんじ、というかわりとずっとそんなかんじ。

全然そんな気ないですよ〜てかんじで接しちゃうから、みんな友達で、しょーもない話しかしてこなかった。二十歳すぎても若いしまだいいや〜とのんびりしてたらあっという間に時間がすぎて、どんどんコンプレックスになっていった。悪循環だった

変わらないとって思って、いろんな出会いの場にも行ったしすべて経験だ！と思って頑張った時期もあった。なかなかうまくいかないし、好きな人は頑張ってもできるものじゃない。

でも、出会おうとする努力は必要だとは思う。

いいなと思っても自分からいけないのは変わらなくて、自信がなくてすべてがマイナス思考だった。あとは先回りして相手の気持ち受け取って勝手に落ち込んで、恋愛はあんまり楽しいものじゃなかった。だからすぐにやーめたって放り投げてたし、のめり込まないようにしてたんだと思う。

いろんな人と会って話すことによって、こーゆー人は嫌だなとか、こーゆー人がいいな、とかだんだんわかるようになってきた。理想が高まって条件で探してるところもあった。

結局居心地が良い人がいいんだなって気づいたけど、それもうまくいかなくて、自分のためにもならないから断ち切ったこともある。

白黒はっきりさせたくなる、グレーはない。

自分は恋愛観は普通だと思ってたけど、ちょっと変わってるらしく、何が変わってるのかわからないけど、それは今までの感じを見るとそーなんだろうと思う。

好きになるまでに時間がかかるとか思ってたけど、そうじゃないこともあるってわかったし、好きになる人ってそれぞれ好きになる部分も違うし。

難しいなあ、ほんと。

、、、とここまで書いて時間なくておわってた。続きを書こう

昔の自分を思い出すとほんと純粋で無知だったなぁと思う。でも、相手の気持ちには真剣に向き合ってきたし、軽い気持ちで付き合うができなかった。それが私の恋愛の欠点でもあった。付き合ってみたらわかることもたくさんあっただろうし、それを理由に逃げてきたところもある。

相手の気持ちとゆうか、自分の気持ちに向き合えてなかった。

最近ほんとに好きだった人は居心地がよくて、会ったこともなかったのに会う前から絶対居心地良いだろーし楽しく過ごせるだろうて思ってた。毎日ラインに電話しても飽きないしめちゃくちゃ笑ってたし好きだなぁってなった。会ってもその気持ちは変わらなくてむしろ確信に変わって、好きだった。

距離を言い訳にはしたくないけど、距離って実際でかくて、向こうはそんな感じじゃなくなるのを感じた。よくわからなくなって、そもそも距離があるのに距離ができた。

なにかしらの繋がりはまだあって、ゆるく連絡はするけど、恋って感じでもなくて、自分でもよくわからないし、向こうもなに考えてるのかはわからない。でも、わたしはきっと今、連絡が来て少し嬉しいのは、ただ少し寂しいからなのかなとも思う。その人に魅力を感じてるんじゃなくて、連絡をくれるその人に心地よさを感じる、そんなかんじ。

繋がる人は繋がっていくし、離れていく人は離れるだろうし、縁があればなにか起きるんだろうし私もなにか起こすんだろう、そのときはそのとき。

また前に進もうと活動し始めてみた。

結構、感情は忙しい。居心地の良さってなんだろう。好きになるのに時間がかかると思ってたけど、そんなこともない。

良いってなるまでに時間はかからない、かるい一目惚れをしてるんだろうか、

でも、本当に心の底から好きになるのは時間がかかるんだろうな、わたしの友達たちはそれをよく知ってる

友だちを大好きだとずっと思えるくらい、それくらい大切な人ができたらいいなと思う26歳のわたしでした。

昔のわたし、こんなかんじですが、どう思いますか